1、他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女
3、我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
4、给你们提供一种方法:连续给对方提供2次或2次以上的正向价值。
5、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
6、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
7、方法都提供给大家啦，最后小康也祝愿各位能够“聊”到自己喜欢的人哦。
8、你好，我是一名心理学研究者，关于这个话题我来回答一下。
9、感情的事情，也是比较贴近彼此之间的日常相处。这个也是会让大家感觉到尴尬！
10、唐僧师徒四人，谁更适合当老公？当然是人家猪八戒了，二师兄，我们都知道他性情随和，温柔多情，为人宽容，怜香惜玉，他是当代女性喜欢的妻管严的料啊！
11、男人应该把谁放在第一位？把父母放在第一位的男人都离婚了，把孩子放在第一位的男人都单身了，只有把老婆放在第一位的男人才过的幸福。为什么呢？因为父母需要老婆照顾，孩子需要老婆呵护，只有老婆幸福，家庭才会幸福。
12、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
13、笑话一：男：读初一新年的时候，班里开联欢会，老师让我去跳个舞，因为我当时比较小嘛，我就说：“我不会”。但老师还是鼓励我说，男孩子要大胆一些，所以我就...
14、作为抑郁症患者身边的人该怎么办呢？
15、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
16、我以为我是红酒，是需要品，后来发现我是板蓝根，找我的都是有病
17、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
18、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着
19、都说女人是一朵花，那
20、男人抽烟和女人化妆其实是一样的，抽烟让男人精神抖擞，化妆让女人心情舒畅。烟瘾过了，男人该愁还是愁；妆卸了，女人该丑还是丑。
1、以前脑子有病，追求爱情，现在病好了，只想发财，做一个满脑子只有钱的女人。不是财迷，而是残酷的现实告诉我，有钱才有安全感，甜言蜜语那都是瞎扯淡。
2、题目：静夜思
3、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。我：这样啊，行，然后帮他选。最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
4、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
5、很能理解你想要帮助自己的朋友这种心情，但是得了抑郁症不是单纯用笑话能解决的。
6、比如可以说：“发生什么事情了，可以和我说说吗？”
7、接着，絮叨听完了，此时女友的怒气已经基本爆发了一半，这时就是安抚的时候了，向她表达你当时的想法是什么，为什么会那样做，听了刚才她说的，吸取一部分有道理的向她表示自己没有顾虑到，安抚女朋友刚才絮叨的情绪，让她明白你是在乎她说的，并且会为了她修改自己缺点的。
8、是的，或许你给不了很多的帮助，但是陪伴是你能给的最好的帮助。
9、“你以为它们是怎么没有的？”
10、要买车买房才发现没有钱
11、男人的成功标准是什么呢？挣的钱让他老婆花不完。那女人呢？找到这样的男人。
12、女：为什么？
13、男：图纸看反了，人家要的是挖一口井！
14、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子
15、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
16、顾客：“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
17、这等于直接拒绝了对方，大家之后也是不能够，再一起像之前好朋友一样，无忧无虑的相处！也是会有所顾忌，这也是和异性交往朋友，比较尴尬的事情了！
18、①不用自己选书：北大、清华、人大等双一流学校的校友，在豆瓣7分以上、出版五年以上、涵盖多个类别的图书里筛选出来的经典书单。
19、俗话说的好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪
20、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
1、马云太厉害了！既是老师又是老板，还搞定了中国所有的女人来养他。自从我认识了他以后，我每个月都是拆了东墙补西墙，借了新账还旧账，月月都紧张，最可气的是，我养了他，他还不认识我。
2、我觉得女孩子，你的确还是要学会整两个菜，学会做点家常便饭，不然将来你的孩子长大了，就会说好怀念小时候妈妈给我点的外卖，很尴尬，而不是说怀念小时候妈妈给我做的饭菜。
3、好好珍惜我吧，弄丢了百度都找不回来，离开了互联网也联系不上。如果有下辈子，我一定做你的心脏，你若珍惜我，我会好好跳，你若负我，我就跳一下停一下，让你上气不接下气，就让你难受S。
4、“哦。我的工作是杀僵尸。”
5、今生最大的遗憾就是，不能亲吻自己美丽的脸
6、因为抑郁症而结束生命的患者更是比比皆是。
7、男：因为这样喝咖啡不用放糖也会感觉甜甜的！
8、小一大书悦读会，每天1本经典书
9、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
10、亲爱的，如果将来你敢辜负我，我就找个和你同姓的嫁了，然后再生个宝宝，再取一个和你一样的名字，既然做不了你的老婆，那就做你一辈子的老娘，自己看着办吧！
11、男：我现在想看着你的样子，喝一杯咖啡
12、也发出同样的疑问
13、比如开场说：
14、为什么生活需要葱姜蒜呢？小小调味品，折射人生大道理。因为人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就就蒜啦，不过人生有葱动，才会有姜来，千万不要有点挫折就蒜啦！
15、首先，耐心听女朋友负情绪的发泄，抱怨也好，嗔怪也罢，耐心去听她絮叨，不要中断她的讲话，也不要直接去顶撞她的埋怨嗔怒，这个时候决不是讲道理的时候。如果此时你去和她去争辩，那无疑起不到解决的作用，反而会加重这次吵架的程度。
16、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”我。。。
17、自己第一次陪女朋友去她家吃饭，见她的父母，由于第一次没有经验，带的礼物不是特别好，在女方家里，比较尴尬的和女方父母尴尬聊天，这个第一次的生活，这也是比较尴尬的事情。
18、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！”
19、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
20、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
1、“你抠猛了！”
2、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”服务员：“就是鸡蛋呗!”
3、为了不让抑郁症带来更大的伤害，患者应该在发现的初始阶段就及时开始治疗，寻求专业的心理帮助。
4、这该死的误会
5、老板：早上刚到的，都新鲜的。
6、笑话二：男：去年接了个大工程，造一根20米的大烟囱，不过要垫资，总算在去年年底搞完了，可昨天人家去验收，被人骂了一通，还没有钱拿
7、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西～
8、太难了，本来生在农村的我，可以养牛养鹅，我在乘凉它们玩耍。进城打工是谁发明的？现在的我洋不洋土不土，最惨的还是一无所有。
9、最后带她去吃她最喜欢吃的东西，喂给她吃，让美味和甜蜜填饱她的嘴巴，或者带她去买她一直想买却没有买的礼物，还可以带她去看场刺激的电影等等，达到情感上的融化与共鸣！
10、女：你就去跳了？
11、小心翼翼却又甜甜蜜蜜
12、“红的呢？”
13、男：不是，我只是勇敢的走上去拍着桌子大吼一声“我不会！”
14、该起床交房租了，在我心里住了几年了，一天不交我都记着呢，拖欠一个月，我就天天换房客，看谁最硬气，哼！
15、所以，和异性一起交往，表白被拒，朋友都那样做，这也是许多人觉得比较尴尬的事情。
16、现在想想当时我发现这首好诗的时候，跟几个小伙伴一起读，读的津津有味呢，虽然几年过去了，我依然能背上来，可以看出当时的印象很深刻。亲们可以一家人坐一起吃饭的时候拿出来让大家读读，想想画风就好笑。还有一首诗改编自李白的静夜思。
17、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有，我儿子！”我。。。
18、当他痛苦时，告诉他，他不是一个人，你会陪着他。
19、表白被拒，之后朋友都没得做了。
20、亲爱的，以后我们结了婚一定要分工明确：你收拾房间，我收拾你；你负责赚钱养家，我负责看娃守家；你负责洗衣做饭，我负责，喜欢你。
1、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
2、你为什么不回我信息，就因为我没发吗？
3、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回
4、当他们说自己难过的时候，不要否认他们的心情、状态，而是关心，倾听。
5、刚刚刚刚热乎的一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！！！
6、太讨厌了，天天减肥，越减越肥，不减了。古人云：人之初，性本善，胖胖的姑娘最好看。
7、每个人都希望自己能够保留童心，童真的一面，我们都是从无忧无虑的逗逼过来的，在社会这个大染缸生存，不得不把自己变成曾经讨厌的那种人，更可笑的是我们竟然爱上做曾经讨厌那种人。所以要珍惜一个真实自由的人在你身边！
8、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下
9、我警告你：如果你敢惹我生气，我就把昵称改成小媳妇儿，然后群发消息，内容：亲爱的，我想你了，你快来看我。这样生气的不止我一个，不信的话，咱就试试……
10、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。
11、你管我假不假，我经历过风吹雨打；你管我矮不矮，走路带风比你拽；你管我渣不渣，反正不带你回家，你管我富不富，我的钱包你管不住。
12、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好
13、而之后对方直接说，没有感觉，大家相处的只能够像朋友一样，没有所谓的爱情，你可以找到比我更好的人。我没有你想象中的那么好！
14、首先很高兴回答你的问题！下面我推荐25个温暖的小笑话:
15、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
16、以前那个年代，一把生米煮成熟饭，那这个女人就是你的了；现在这个年代，你就是把生米煮成爆米花，都不管用。
17、昨晚和一个成了精的蚊子大战三百回合，最后打了个平手，它没吃饱，我没睡好，天亮了两败俱伤，今天又累又困，真是造孽啊！
18、抑郁症很艰难的事情之一，就是没有人真正理解他们。
19、抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为悲观、绝望、烦躁，失眠、兴趣减少或注意力分散，有自杀念头等。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。