1、又比如北方人说：“你这人真能睡，一觉能睡到第二天中午。”
2、上个世纪八十年代初，我中专毕业在县里某单位人事科工作，每到年底都要慰问离退休人员，当时有一离休干部老邓，家在邻县农村，是我们科长老袁的老上级，人又好客，每次去慰问时都必须留我们吃饭喝酒，每当酒酣耳热之际，老袁便掰着手指给他养猪的儿子儿媳算账说：“好好伺候着吧！老爷子是离休，收入不低呀！比你侍奉个老母猪强多咧……”
3、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
4、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
5、乙：我们都觉得对方还可以再好一点，可见期待多么的重要。
6、有人问农业专家：“什么是农业？”专家回答：“就是把一种东西放在另一种东西上面，然后等待奇迹发生。”
7、“就是一根竹子！”
8、乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···
9、楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
10、A：研发出新冠疫苗。
11、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。
12、医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。
13、据说脸大的人脾气一般都超级好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
14、我的一个朋友最近改行去种地了。我好奇问他：种地能有什么出息？朋友说：“你看，种一大片胡萝卜，一个性感美女穿着的衣柜，我都有了。”
15、奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”
16、这个问题有点困难，适合冷战求和好的搞笑段子会因人而异，不一定适用于所有人但是如果要推荐一些通用性较高的段子，个人认为笑话中心比较不错，上面有不少搞笑段子，比如：“-为什么越来越多的人喜欢养狗？-因为现在养猪太贵了！”这个段子会让人哈哈大笑然，段子往往会受到个人口味的影响，所以还是建议根据自己的喜好寻找段子，只有找到适合自己的段子，才能让自己开心地笑出声
17、猪价即将发疯，早就蠢蠢欲动。哥们打起精神，再莫睡意朦胧。
18、甲：你难道没喝么？
19、大家好，很高兴能够回答“有没有搞笑的语录，和家人之间的？”这个问题。
20、边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”
1、经纪连骗带哄，我自岿然不动。没有八元滚蛋，九元再试刀锋。
2、我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学。
3、儿子管媳妇要
4、A千山鸟飞绝，万径人踪灭
5、今天在公司上班无聊，就把手机拿出来悄悄打王者农药，正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人，我转头一看，卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了，正当我想法子想解释的时候，他居然转身就走了还一边摇着头说道：终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……
6、“不，有点损。”
7、以下是一些农业专业的搞笑段子：
8、去朋友家做客
9、公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
11、男问：世界上什么东西最不忠心？女回答：钱，一起出门回来它就跟别人跑了。男又问：那世界上什么最忠心？女回答：身上的赘肉，怎么都甩不掉。
12、小姨离婚后赖我家不走，岳母悄悄和我说：要不你都…照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐
13、我喜欢笑起来会发光的男人
14、有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”
15、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
16、外面城市的生活压力真的太大了，你要回家养猪了，我觉得只有这个时候才是放松的状态！
17、女问：老公，如果你有
18、我：“女侠女侠，你知道黄瓜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那黄鳝呢？”白女侠：“啊？黄鳝也能干那个？”
19、B马上说：“我真剑！”哈哈
20、A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”
1、是的，是非常有趣的。
2、我觉得养猪也是一种创业，我准备回家养猪，我想让自己成为一个老板，想到自己的人生获得一点自由！
3、警察赶到，处理现场。
4、希望这些农业专业的搞笑段子能给您带来快乐！
5、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
6、以下是一个关于相亲的小段子：
7、老王：没关系，还有一个好消息。
8、这些搞笑段子通过夸张的语言和对比的方式，展现了南北方言的差异，给人带来了欢乐和笑声。
9、乙：我听见她的声音就觉得很亲切，可见人的声音有多重要。
10、一位农业专家来到一个农场，看到农民们正在忙碌着。他问其中一个人：“你们在做什么？”那个人回答：“我们在养猪。”专家问：“你们养猪做什么？”那个人回答：“为了赚钱！”专家惊讶地说：“赚钱？那你们为什么不直接在猪身上种钱呢？”
11、高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的！
12、乙：我看见她的照片就觉得很喜欢她，可见形象有多重要。
13、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。
14、甲：结果怎样？
15、你是说如来吗？
16、二、夫妻之间幽默风趣的段子
17、一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”
18、我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个
19、今年猪价我的天，涨了又涨不见边。心急难吃热豆腐，哥们卖猪莫争先。
20、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
1、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。
2、图片来源于网络，文字来源于自己的摘录@执笔青涩
3、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
4、嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”
5、十多分钟过去了
6、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。
7、乙：相过了。
8、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
9、当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、泡面。”男答：“
12、昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！
13、哈哈哈请原谅我来晚了
14、今天老板问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊，连忙应道：没有。老板说：太好了，我违章了，刚好我要刷十分！我……
15、甲：那为什么最后没在一起呢？
16、有人问农民：“你为什么要在地上挖洞？”农民回答：“为了种树！”问：“为什么不直接把树种在洞里？”答：“那样的话，树会变成萝卜！”
17、昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。
18、晚上陪老公压马路，路上捡到5块钱，老公说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果他拉着我进超市买了2百多的零食。
19、丈夫热衷于钓鱼，他把自己钓到的大鱼和名贵的鱼都拍了照片贴在床头墙壁上，并且一一注明它们的名称、重量以及垂钓地点，每晚欣赏，乐此不疲。而且把妻子的照片赫然贴在那些鱼中间，上面注明：美人鱼，50公斤，钓于人民公园。
20、“正直清高，虚怀若谷？”
1、甲：那见面的时候呢？
2、回复：你正月去剃个头。
3、一位农民抱怨说：“这年头，连种田都要拼运气。”他的朋友问：“为什么这么说？”农民回答：“因为现在天气变化无常，你不知道什么时候会下雨，什么时候会下肥料！”
4、医生：你的腿保不住了，需要截肢。
5、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。
6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
7、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
8、第一次见客户，客户伸手握手，本姑娘一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
9、回复：看见队友的女朋友过了给她送水。
10、乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。
11、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
12、朋友非要杀个鸡吃
13、沉香：我怎么才能打败我舅舅？！
14、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！
15、一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？”孕妇：“我没说话呀。”男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”
16、南方人回答：“那是，我吃饭就像打仗，一口一个坑。”
17、大家都说，多跟漂亮的人交朋友会变得好看，怪不得发现身边的朋友都越来越好看了。
18、回复：按颜色看，应该是光合作用。
19、南方人回答：“那是，我睡觉就像养猪，一觉睡到猪都长肉了。”
20、表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?