我问女友冬天是否都不戴胸罩，她打我两巴掌，问：“见哪个女人没戴胸罩？”我回“段子，你还长出息了！还找了个日本娘们！”我男神喜欢爱笑的女生，于是我在他面前表现得很爱笑。后来他谈女友，女友很少笑。我问男神，他回“她不笑也很漂亮。我曾以为只要努力奔跑，贫穷和孤独就追不上我。但没想到，追不上我的，是发际线。暴力并不能解决任何问题，我们何不心平气和地坐下来，你夸我一个小时，我们就能和好如初。问：龟兔赛跑中的乌龟和兔子有什么共同点？都可以用来补身体，也都很好吃。一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。笑破你的肚子笑话段子我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂从此以后我在他面前表现得特爱笑。今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口,好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?俗话说:笑一笑,十年少,为大家提供了30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑经典笑话,一起来开怀大笑吧。
问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?你指的是包子还是鸡爪子?初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十据说大地震前有三个预兆：1井水异常;2牲畜反映异常;3专家出来辟谣。以下是一些超短却能让人笑抽的笑话：有个人刚想买鞋，店员问他需要多宽的，他不好意思脱下鞋来量，于是他就拿一根针用榔头敲下来，量完后他惊呼：哇！我的脚有35厘米！店员却平静地回不，是针的长度有35厘米。两个医生在谈论一个病人。大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。超短的冷笑话有哪些如下：两只蚊子见面，一只说：哇，你怎么这么大。另一只说：我不仅大，还是个天才。结果第一只蚊子被拍死了，第二只蚊子刚准备得意，结果又被第一只蚊子的同伴拍死了。为什么喝纯果汁比喝碳酸饮料更好，因为碳酸饮料的瓶子是灰色的。
分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。笑话二十女朋友的笑与不笑，男神的审美标准让人大跌眼镜。笑话二十看到小孩下象棋，误以为女孩不会玩，结果被邻居打脸。笑话二十老夫妻看电视选美，老头害羞离开，回来后戴眼镜。笑话二十狗小黑误以为有陌生人，结果是主人的汉堡不见了。何以解忧，唯有杜康。我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷亮铅都只穿一件衣服，没事没人会心疼。你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。酒风就是作风，酒瓶就是水平。都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。在公园的花坛上，有一个警示牌写着：“踏入花坛罚款3元。”据说，守花坛的老爷爷每天都会扔一枚硬币入内，结果花坛边总有人不幸被罚3元。一名援建非洲的中国学生尝试用英语和法语与黑人施工员交流，但对方沉默不语。最后，他用手势比划，黑人笑“全工地都是中国人，不用比划了。
努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。笑话下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。25个笑到抽筋的短笑话：一次我向女同学借钱，本想说“等我取了钱就还你”，结果说成了“等我有了钱就娶你”。哥们结婚，我给他红包。他客气地说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。
如果我有钱了，我会买一辆公交车，专门在公交专用车道上行驶，专门在公交车站停靠，等人想上车时，我就说：对不起，这是私家车。顾客，你是打尖还是住店？我大便。我年轻时，你们呢？老过吗？绅士不过是耐心的狼。所有的人都站在一边，并不一定是好事，比如他们都站在船的一边。路上走着一只香蕉，天气热得它脱了衣服，结果却滑倒了，好笑的现象让人忍不住会心一笑。小白兔去河边钓鱼，第一天、第二天都空手而归。第三天，一条大鱼跳出水面，生气地责备小兔再用胡萝卜当鱼饵，就揍他。这个幽默的对话展现了小兔的坚持和大鱼的“人性化”。笑话篇有一天，小明去超市买了一支笔，结果结账的时候，他发现自己的钱包不见了。于是，他把笔放回了原处，然后离开了超市。回到家后，他才发现自己的钱包掉在了自己的口袋里。有一天，小张去医院看病，医生让他躺在床上，然后给他做了一次全身检查。沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？开封府组织野外烧烤。
长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。---看到这句话我绝望了。时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。笑话大全笑到肚子疼超级爆笑同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。《大工程》毕业后七年，我终于接到了一个大型项目，需要建造一根高达三十米的烟囱，工期为两个月，预算为三十万。我儿子兆孙需要先垫付资金。遗憾的是，这个项目在去年年底完成时出了差错。
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