1、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
2、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
4、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
5、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
6、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
7、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
8、这该死的误会
9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(
11、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
12、小心翼翼却又甜甜蜜蜜
13、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
14、小一大书悦读会，每天1本经典书
15、也发出同样的疑问
16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
17、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
18、钱不在多,万两就灵。
19、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
20、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
1、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
2、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说：“每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
3、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
4、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
5、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
6、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
7、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
8、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
12、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
13、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、妻子在美容院接受了最新化妆术。
16、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
17、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
18、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
19、醉酒的人说：“明白了，我离我家还有四根电线杆的路程。”
20、我在网上发现了自热米饭这个好东西。在我的理解里，它就和泡面一样，默默的就可以自己煮熟了。
1、两眼一睁，开始竞争。
2、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
6、屋不在大,别墅则行。
7、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
8、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
9、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
10、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
11、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
12、江湖险恶，不行就撤。
13、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
14、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
15、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
16、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
17、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
18、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
19、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
20、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
1、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、别人的钱财，都是我的身外之物。
4、只要有电，我就在线。
5、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
6、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
9、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
10、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
12、锻炼肌肉，防止挨揍。
13、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
15、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
16、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
17、女为悦己者容，男为悦己者穷。
18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
19、①不用自己选书：北大、清华、人大等双一流学校的校友，在豆瓣7分以上、出版五年以上、涵盖多个类别的图书里筛选出来的经典书单。
20、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
1、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。