1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡
2、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
3、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
4、“我们的烤鸭烤的是金黄色的，如果您吃到的是灰色的，我们可以提供一份免费的小狗屎。”
5、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
6、老板淡定地回：“不一样，您婆婆辣是看着心里辣，这串辣是吃了嘴里辣。”
7、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
8、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
9、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
10、金典段子如下：
11、今天在河里钓到一条鱼，回到家想了想到底是焖好吃还是红烧好吃呢？仔细一想，无论怎么做法还是需要去买配菜，但是买了配菜那就得有锅，买了锅就要找个老婆回来煮菜，既然有了老婆那就必须会有丈母娘，想娶人家姑娘，就必须要贺礼。到时候还要存钱买车买房，生了孩子还要奶粉钱，长大了还要读书…这得需要多少钱啊？认真想了想，吓得我赶紧把鱼给扔了。唉！想吃顿鱼而已，但…这也太吓唬人了吧！
12、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
13、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
14、“我们的菜品绝对是新鲜的，您可以用眼睛来证实，我们的厨师从切菜到烹饪都带着眼镜。”
15、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
16、“我们的厨师烹饪技艺一流，如果您吃了后不满意，我们可以为您提供一份返工的口水鸡。”
17、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
18、走自己的路，和爱情兵分两路。
19、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
20、客人听后忍不住哈哈大笑，点了一串下来。这样的搞笑互动不仅引起客人的注意，更能让他们在愉快的氛围中享受美食。
1、今天发工资同事叫一起AA去饭店吃饭，吃完结账
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超
4、在串串店里的吸引人段子可以是：客人看着微辣的串串，小声犹豫道：“老板，这串是不是长得像我婆婆？”
5、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
6、女：你听过布谷鸟叫吗？
7、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女
8、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
9、学了几声后，该放的也已放完。
10、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
11、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了
12、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、没有更多内容了
15、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
16、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
17、上了贼船，就跟贼走。
18、“我们的服务员非常貌美如花，如果您认为服务不好，可以选择用科技来点餐，我们将提供一台智能机器人。”
19、“我们的火锅是带鱼味的，如果您吃下去后发现味道不对，我们可以为您提供一根紫色的方便面。”
20、“我们的饭菜就像珍珠一样，外面是硬壳，里面是滋味无穷！”
1、女：听清了吗？
2、双人搞笑段子通常是由两个角色之间的对话或互动构成，通过夸张、幽默的表达方式来引发观众的笑声。
3、以下是一个简短的双人搞笑段子示例：A:你知道为什么我每次都迟到吗？B:不知道，为什么？A:因为我每次都想着要准时到，结果总是想得太多，最后反而迟到了！B:哈哈，你这是个奇怪的逻辑啊！这个段子通过角色A的奇怪逻辑和角色B的幽默回应，制造了笑点，让人忍俊不禁。
4、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了
5、女大十八变，越变越随便。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
7、男：没听过。
8、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
9、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
10、最有价值的“东西”问：你觉得你们家最有价值，最值钱的东西是什么呢？答：“我觉得就我最有价值吧。我
11、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
13、据“调查”的数据显示，如果自己一个人去吃一顿
14、你们说，现在的孩子怎么了？个个娇生惯养的！我以前小时候，上学自己上，放学自己回，老师布置的作业自己做，老师的批评自己一个人承受！现在好不容易轮到我做家长了，孩子上学我送，放学我接，下班还要辅导孩子写作业，孩子成绩不好了，老师的批评也是我承受！唉，世事总是惊人的相似！
15、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
16、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
17、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、传销就是兔子专吃窝边草。
19、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
20、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
1、男：放屁声太大，没听清。
2、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
3、侄女调皮打破了邻居家的玻璃，大哥让她跪着，拿着棍子在他面前训斥她，侄女跪了好久一一声不响。后来忍不住心里害怕了，突然放声大哭：“爸，要打你就打吧！别在这说教了，早打完早收工啊！我跪着比挨你那两棍还要疼啊！”
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好
5、“我们的餐厅氛围温馨，音乐轻柔，如果您需要加强逼格，可以请自带一个挂在衣架上。”