1、寝室大神，因为脸型削瘦，发型怪异，人称狱友。狱友同志不善言辞。某日，我们寝室几个人在讨论班里的姑娘。狱友挺尸般躺在床上，面容冷峻，目光悠远仿佛洞悉宇宙。道:“雌雄同体，其乐无穷。”
2、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
3、用这些简单实用的搞笑文案，不仅能提升你的文案表达，还能把你的文案让更多人喜欢！
4、聪颖答道：“蜜蜂偷花，花儿就生气呗！”
5、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
6、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、上初中时，一次肚泻急匆匆去厕所，结果误入女厕，幸好女厕内没人。我便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一女生进来，女生和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。
9、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
10、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
11、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
12、王老师的眼镜丢了，他还没来得及配新，所以只能不戴眼镜上课。课堂上，他发现后排一个高个儿学生时而抬头，时而写写画画，很不专心。他暗示那位学生，但那位学生无动于衷。老师火了，叫他站起来，指责道：“个儿这么高了，年纪也不小了，学习还心不在焉！”他边说边走近那位学生，顿时，老师尴尬万分，原来那是新来的校长来听课的……
13、每个人都有自己的搞笑方式，但是有时候，在写搞笑文案的时候，你会发现，难以运用自己的幽默来吸引他人。
14、我的成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。
15、拼命减肥小半年，未到功成又过年。
16、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
17、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要
18、你快回来，我一人忽悠不来。
19、上高中的时候，大概学傻了。宿舍楼高，有电梯，无奈学生太多，从顶层下来的电梯总是快溢出来了。一个睡眼惺忪的中午，我和朋友挤进电梯。我脑子一抽，面瘫般地问他：“你知道为什么每次电梯从顶上下来人都这么多吗？”朋友懵圈：“为啥？”“顶端优势。”
20、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
1、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
2、机会不是天天有,该出手时就出手。
3、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
4、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
5、老师问聪颖：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
6、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”
7、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方却让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸＇字。”
8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
9、小亮在做作业的时候被一道数学题难住了，想了半天也想不出来该怎么做。
10、老师：“杀鸡取卵”呢？
11、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
12、于是他便叫同桌跟他换位置。同桌奇怪地问：“为什么啊？”
13、使用空白来表达你的搞笑文案，让读者有种悬念感；
14、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
16、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
17、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
19、我的同桌接了句：“衣来张口。”
20、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自的说了句：“你知道的太多了。”我为这个笑话奉献出了自己的眼泪。
1、可可爱爱，没有眼袋。
2、老师高兴地说：“还是小伟最勇敢……”话还没说完，小伟就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。
3、有一位音乐老师在上课时问：同学们，你们都喜欢什么音乐？
4、数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。
5、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
6、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
7、一山不能容二虎，除非一公和一母。
8、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
9、口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。
10、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
11、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
12、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
13、老师饱含深情地说：我喜欢高山流水声，同学们，那你们呢？
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
16、看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。
17、小亮：这个简单，就是剖腹产。
18、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
19、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。
20、记得小时候，我和小伙伴儿一起吃泡泡糖，我不小心把泡泡糖咽下去了，我就吓哭了，后来我的小伙伴说他要陪我一起死，也把泡泡糖给咽了。之后我俩玩儿的有点儿累了，都想睡觉，但是怕睡着了就死过去了，于是我俩就开始相互抽对方大嘴巴子。
1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
2、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
3、小聪抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
4、同学们异口同声地说：我们喜欢下课铃声。
5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
6、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”
7、跟着大哥混，三天饿九顿。
8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、大家听了哄堂大笑。聪颖辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
12、加入一些讽刺或者讽刺性的暗示，让读者有种你懂得他们的感受；
13、当我看到自己的银行账户余额时，我心口疼得像被一只大象踩过一样。这就是我幽默的财务状况，每次都让我笑得像个疯子。
14、体重可不可以搞点活动，例如，满
15、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉在地上就打了。
16、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。
19、高中有一个特别逗的老师对学生说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
20、运用你的想象力，把你的文案变得更有创意；
1、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
3、运用拟人手法，让你的文案能让人感受到你的温暖；
4、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
5、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
6、使用不同的风格，让你的文案瞬间变得活泼起来；
7、没有什么困难是克服不了我的。
8、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
9、上作文课时，老师要毎位学生用简洁的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
10、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
11、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
12、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮他提起箱子。不料箱子实在太重了，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滾吧。”我一听此言顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
13、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
14、老师点评：这成语用得老师也自愧不如。
15、加入一些搞笑的图片，让你的文案更加有趣；
16、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
17、我每次考试下来，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家，一个充满活力的家。
18、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
19、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。