1、作者：那就按童话发吧。
2、女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？
3、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
4、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
5、老哥，您这么忙还亲自上厕所啊。
6、什么都在涨价，就是人越来越贱。
7、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
10、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
11、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。
12、我对白痴说：姓周啊。
13、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
14、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
15、物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”
16、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
17、完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
18、秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我，我不小心把复印的三份装订到一起了。
19、作者：是吗，那就按古文发吧。
20、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
1、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
2、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情的问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
4、她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
5、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
7、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
8、“就是您老人家呀！”
9、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
10、白痴对我说：不姓鲁姓什么？
11、“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
12、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
13、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
14、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
15、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
16、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
17、太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性地说了句谢谢。
18、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够。
19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
1、编辑：但写得太杂乱了。
2、我对白痴说：鲁迅不姓鲁。
3、后面我努力的追！加油的追！
4、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
5、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。＂
6、我一惊：腿是他打的？
7、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
8、来到这世上，我就没打算活着回去。
9、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
10、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
11、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
12、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
13、白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！
14、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
15、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
16、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
17、一女子偷情被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问：临死之前，你有什么要说的？
18、“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件，自愿去祖国最需要的地方建设，无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉，如果我遇到她，一定要好好表扬表扬、支持她！”
19、作者：按散文发？我同意。
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
1、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
2、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
4、“什么？你怎么能这样？！坚决不行，我不准你给我在这儿胡闹！”
5、有人说我胖，他哪里知道，我有许多事情放在心里，不好瘦。
6、老公：我什么时候言而无信了？
7、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂
9、你有再多的证据，也无法说服一个白痴。
10、作者：那就按杂文发吧。
11、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
12、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
13、＂别啊，同学之间还客气啥。＂说罢我将他拉上了车，习惯性地打了表。
14、“爸，我们学校有个官二代女生，家里人给她安排工作她不干，非要自己考公务员，然后申请去贫困山区基层工作，您说她是不是太傻了？”
15、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就产生了。
16、“嘻嘻，我觉得你最该表扬的还是她爸爸，因为她爸爸特别支持她。”
17、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
18、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
19、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
20、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
1、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
2、我把自己吃得那么圆就是为了不让别人看扁。
3、编辑：说实在的没有一点新意。
4、女子：你不是说今天晚上不回来吗？
5、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
6、刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
8、、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
9、“哦？她爸爸是谁呀？”