1、胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
2、老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
3、老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
4、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
5、老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
6、早上好啊，我亲爱的小宝贝，一睁眼第一个想到的就是你，不知道你有没有想我呢？
7、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
8、樱花红陌上，杨柳绿池边；燕子声声里，相思又一年。
9、终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
10、“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”
11、时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
12、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能
13、这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
14、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
15、我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
16、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
17、喜爱一切美好的事物：阳光，秋千，树叶，花瓣……还有你。早安！
18、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
19、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
20、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
1、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
2、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”
3、老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
4、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
5、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
6、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
7、瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
8、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
9、我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
10、他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
11、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
12、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
13、我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
14、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
15、妻子：太平……
16、老公：聪明。
17、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
18、看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
19、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
20、我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
1、老婆：上一边去，不想搭理你。
2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
3、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
4、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
5、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
6、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
7、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
8、告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
9、就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
10、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
11、她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
12、老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
13、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
14、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
15、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
16、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
17、老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
18、早安，宝贝儿，又是爱你的一天。情意满满。
19、来看阳明山上花，红云一抹泛朝霞。
20、这智商、这执着，真让人无语了。
1、冬樱花是那么的坚强，即使在寒冬，他依然努力的绽放着
2、“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
3、回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
4、老公：那好吧，我去打游戏了。
5、儿子问：“那怎么办啊？”
6、他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
7、老婆：我温柔吗？
8、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
9、老公：温柔。
10、我很沉着地说：还是你最漂亮。
11、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
12、他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
13、昨日雪如花，今日花如雪。山樱如美人，红颜易消歇。
14、老公：还生气呢？小气鬼。
15、老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
16、丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
17、他妈：“承认错了就行了？”
18、那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
19、老婆：起码买件200元的。
20、他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
1、老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
2、按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
3、老婆：我贤慧吗？
4、“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
5、老婆：“剩下的，归你啦。”
6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
7、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
8、瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
9、胖妻：当然是想听实话了。
10、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
11、老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
12、老公：说重点。
13、老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
14、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
15、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
16、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
17、谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
18、结果被一顿暴挠。。。
19、我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
20、你灿烂的笑容犹如绽放的樱花，美不胜收，我记忆中你温柔的笑容背后是樱花般坠落的凄美